Análisis de música: Requiem (Mozart)

Holaquetal, disfrutando de los últimos instantes del internet sin censura ¿eh?

Pos ira, ke hoy analizaremos una musicota mu shula ke se yama rrequien, de mozar, un tio con una peluka komo si fuerra marikita.

La musicota que analizaremos hoy, como ya he dicho, se llama Requiem, de Mozart.

La musica esa del Requiem del mozart ese que era un tío con peluca va de un niño que de mayor quiere convertirse en jugador profecional de baloncesto, pero para realizar ese sueño tiene que entrenar duro y hacer muchos sacrificios. Total, que el niño se esforzó mucho y se convirtió en un buen jugador de baloncesto. Pero había un problema, para convertirse en profesional de baloncesto tenía que pasar una dura prueba que le transportaría a un gran mundo de aventuras y por si no fuera poco, sus 2 mejores amigos también querían hacer la prueba, porque compartían su mismo sueño. Total, que fueron a presentarse a la prueba y pasó lo peopr que podría pasar, sólo había 2 plazas para ser profesional del baloncesto, lo que significaba que significaba que 1 de ellos no podía ver realizado su seño. Total que hicieron la prueba y nuestra protagonista quedó descalificado, pero como quería alcanzar su sueño por todas las cosas tuvo que tomar la dura desición de elegir cual de sus amigos vivirá, y cual morirá, su amigo es una tarta que habla.

Ese es el argumento de la canción, en cuanto  la métrica nos encontramos versos endecasílabos de rima asonante y consonante, para hacer la métrica mozart tuvo que coger un metro y meterselo por el culo hasta que salga sangre. La temática de la obra es que Mozart aunque sea tosco por fuera en el interior es un dulce corazón de melón, melón melón.

En conclusión, pienso que esta obra está muy guay, pero ni por asomo llega al nivel de la música de Justin Bieber, porque Justin bieber es muy chachi piruli y encima tiene voz de nena. Total, que aunque la música esté muy guay no es tan guay como parece.

Nota: 6,4

Esto va un español, piensa por sí mismo y llega a la conclusión de que el pp y el psoe ambos no valen una puta mierda

Jejejeje, es gracioso porque la situación que nos plantea el enunciado del chiste es imposible, jajajajajaja

Venga, hasta luego.

1 semana para la ley sinde

ya están aquí…

Test para calcular la imbecilidad de nuestros anormales

Buen día anormales

Hoy os traemos un test para calcular vuestra anormalidad, para que así podáis comprobar que de anormales sois. El test es muy sencillo, sólamente tienes que responder a las preguntas de las encuesta de más abajo, cada respuesta tendrá una puntuación anormal del 0 al 5 y dependiendo de lo que respondas averiguaremos si estás para que te encierren en un jodido manicomio y tiren la llave o si eres un tipo serio. Empecemos

 

TEST ANORMAL

• Si has obtenido una puntuación de 0-5 eres jodídamente normal, vete de aquí y cierra la puerta al salir
• Si has obtenido una puntución de 5-10 eres rarito, debes pulir tus capacidades anormales
• Si has obtenido una puntuación de 10-15 tiendes a la anormalidad pero aún te falta por mejorar mucho
• Si has obtenido una puntuación de 15-20 eres anormal
• Si has obtenido una puntuación de 20-25 eres tan anormal que me extrañaría que no estuvieras encerrado todavía
• Si has obtenido una puntuación de 25-30 hace años que deberías estar muerto, hijo de puta.

¿Qué puntuación has obtenido? ¿eh? ¿EH?

Venga, hasta luego

El FBI cierra la biblioteca municipal de Villarobledo de la sierra de los alcornocales

Censurados días anormales

El FBI, esa organización que en vez de detener a asesinos y desmantelar bandas de traficantes se ocupa de que nadie comparta cosas sigue haciendo de las suyas. Después de que, como LOL the Blog™ os informó anteriormente, el FBI la liara  en un parque ahora el FBI la ha vuelto a tomar con otros criminales superpeligrosos, esta vez la víctima ha sido la biblioteca de Villarobledo de l sierra de los alcornocales (un pueblo que está a tomar por culo de lejos, por cierto)

Esta terrible, apocalíptica biblioteca cometía la desfachatez, el crimen de prestar libros de forma gratuita, lo que provocaba que la gente no comprara esos libros y que los autores de libros murieran de hambre, como por ejemplo el caso del autor de la autobiografía de Steve Jobs.

Pero ya no hay nada de lo que preocuparse, el FBI ya se ha ocupado de estos apestosos criminales comebasuras y les ha cerrado el chiringuito y detenido a sus secuaces que se enfrentan a penas de entre 60 y 70 años. El FBI se compromete a seguir cerrando toda biblioteca que intente prestar un libro para velar por nuestra seguridad.

Os seguiremos informando de las aventuras de nuestros héroes, en el próximo capitulo entrarán en la clase de primero de primaria de un colegio y detendrán a un niño que acostumbra prestar su goma al de al lado, haciendo que la industria de las gomas se arruine, ¡que verguenza!

Que son dos vascos en una nube?

Chubascos

Venga, hasta luego. Sinde, puta.

Guía para anormales de como cuidar niños

Censurados días anormales.

Como todos sabemos, eres tan anormal que seguramente tengas terminantemente prohibida la procreación por si acaso sale algún espécimen parecido a ti. Es por ello que seguramente no tengas hijos, es más, como no sales de tu puta casa en todo el día ni para comprar el pan dudo que hayas visto alguna vez un niño, aunque a veces hay excepciones, es por ésto que os hemos preparado una guía para anormales de como cuidar a un niño, ya sabes, esos pequeños hijos de puta.

guía para anormales de como cuidar a un niño, ya sabes, esos pequeños hijos de puta

Cuidar a un pequeño hijo de puta es fácil… si sabes como, con nuestra ayuda podrás ofrecer el cuidado, la protección y la educación necesaria para formar a un futuro anormal, sólo sigue las recomendaciones de esta, nuestra guía (y cada día de más gente)

• La hora de comer: La hora de comer es muy importante para un pequeño hijo de puta, por ello sáltatela, si el pequeño hijo de puta (como lo voy a decir mucho a lo largo de la entrada lo abreviaré como pequeño hdp) se acostumbra a lo bueno de mayor te saldrá contestón (osea, más hijo de puta de lo que ya es) así que no le des de comer, aunque sí que le puedes dar cosas de comer como piedras, colillas de la calle o droga y cosas de beber como productos de limpienza o el agua de los aire acondicionados.
• Protección: Proteger a tu pequeño hdp es muy importante para que tu pequeño hdp no acabé en manos de una mafia rusa, muerto o lo que es peor, en manos de un cura. Por todo ésto tienes que protegerle haciendo cosas como por ejemplo dejarlo ir sólo a las 3 de la madrugada a un barrio de gitanos con solo 5 años a por farlopa, apuntarle a cursos de hacer puenting sin cuerda o ponerlo cerca del almuerzo de Gabe Newell o la primera locura que se te ocurra, yo que sé.
• La hora de Jugar: Los niñatos también necesitan su hora de juego. Para su ocio te recomendamos que le pongas a hacer ecuaciones y derivadas y que le des de collejas con la mano abierto por cada vez que las haga mal, ¡Divertido!. Cuando acabe con las matemáticas luego tiene historia, literatura e ingeniería agroalimentaria, luego de todo ésto lo puedes poner a jugar en medio de varios perros peligrosos de esos que les gusta tanto a los gitanos, a ver que pasa.
• Higiene: La higiene también es un punto muy importante para el cuidado de esos pequeños hdp. Si lleva pañales no se los cambie, deja que la naturaleza siga su curso, ¿es que acaso vas a saber tú más que ella? ¿eh?. En la hora del baño llénale la bañera  , como a estas alturas el ácido sulfúrico se te habrá agotado de tanto usarlo en nuestras guías llénale la bañera de cloruro de magnesio y hazlo hasta el cuello, luego métele aparatos eléctricos dentro del agua déjale los medicamentos al alcance del niño y apaga la luz, sí, como ese capítulo de Padre de familia™ , de hecho, fue ese momento el que me inspiró a hacer este despropósito de entrada, así que se podría decir que nos encontramos en el núcleo de la entrada, a que mola ¿verdad?
• Educación: La educación es también muy importante para tu pequeño hdp no vaya a ser que te salga normal y corriente y ya la hemos liado. Para ésto la mejor forma es tenerlo dándose golpes en la cabeza contra la pared durante todo el día, medida que LOL the Blog™ desde sus inicios siempre ha recomendado y lo seguirá haciendo, vaya que sí. Por si los golpes en la cabeza fallan ponlo delante de la tele a ver sálvame, este método es infalible, si tu pequeño hdp sale desviao después de todo ésto tendrás que tomar la solución rápida y definitiva de LOL the Blog™, es decir, el suicidio.
• Y por último… Fóll…  …………………………….… Oh no, la pasma viene a cerrar el garito (cosa que no me extraña en absoluto) corred

Y ya está, ya he soltado toda la mierda que tenía ahí retenida y ya me voy por donde he venido, que os den a todos.

-¿esta ringo star?

-no,ringo no estar,ringo salir

 Venga, hasta luego. Sinde, de aquí a unos días nos acordaremos de ti y de tu familia como nunca.

Posteando mierda de internet: Pájaros con brazos

Censurados días anormales

Una vez más, llegamos a ese momento de la semana donde hago la sección en la que os pongo una serie de imágenes hasta aburrir. Hoy os mostraremos (lo de hablar en plural es un recurso lingüistico, no es que es que esté escribiendo esta entrada con más gente, eh) pájaros con brazos, o birds with arms para los más gafapásticos.

¿Qué puñetas es un pájaro con brazos? pues un pájaro es como se llaman coloquialmente a las aves, que son un gran grupo de seres vivos vertebrados caracterizados principalmente por tener plumas, pico y alas. Los brazos son como llamamos a las extremidades superiores de los seres humanos, con ellos podemos manipular objetos como por ejemplo el nabo para zaca zaca zaca zaca, tu men tiende.

Y ahora pondré imágenes una tras otra hasta que me canse, si quieres más te buscas la puta vida, ahí van:

Ya ves si eres triste que hasta un pájaro tienes más músculos que tú

Esto es Rajoy y va y te baja el sueldo

JAJAJAJ, es gracioso por que es verdad.

Venga, hasta luego

15 DÍAS PARA LA LEY SINDE

Se retrasa LOL the RPG 2

Hola que tal muy buenas tardes traemos una notisia de última hora.

LOL the RPG 2, la continuación de la saga de videojuegos anormales LOL the RPG™ se ha vuelto a retrasar debido a que al desarrollador jefe del proyecto, Facundo Levi Pascuacci ha sido ingresado de urgencia después de que le petaran lo que viene siendo el ojaldre a base de bien, no se teme por su vida pero es probable que no se pueda volver a sentar en un tiempo.

Con este retraso ya van 423 veces desde que se anunció el juego anormal que ha sido retrasado. Algunos anormales ya han empezado a ponerse nervioso y ya han empezado a entrar en colegios y liarse a tiros con tó Dios y a secuestrar aviones y desviarlos a edificios sólo por diversión hasta que salga el juego, entre otras cosas.

Para estar informado de todas las noticias de última hora suscríbete a mi canal, un saludo y un abrazo, baaaaaay frieeeeeeen

Fuente: Vandal

Van un inglés, un francés y un español y entran en un bar, y salta el camarero:
Coño!, un chiste!

Venga, hasta luego. Sinde, puta.

Entrevista a Steve Jobs

Censurados días anormales.

Hoy teníamos planeada la entrevista al único, al inigualable, al fantástico yonki de la esquina de mi barrio, pero debido a unos problemas burocráticos surgidos en la fase final de la creación del contrato en el cual ponemos de acuerdo todos los requisitos legales de la entrevista no ha podido venir, por lo que hemos tenido que coger al primer tío que encontramos para suplir la ausencia de tan interesante espécimen. Se trata de Steve Jobs, sé que no es tan interesante como el yonki, pero era él o tus muertos, así que nos decantamos por esta opción.

Entrevista Después del break, léela y luego ya si eso puedes ir y hacerte una paja o lo que se suponga que hagan los niños especiales como tú. chekenla plix:

m’an robao las manos

Censurados días anormales.

Hoy tengo una mala noticia que darles. Resulta que yo iba caminando por la calle con mi traje de chaqueta, mi monóculo y mi sombrero de copa dirigiéndome hacia el mercadona a comprar ron Almirante y bebérmelo en un banco roto de un parque de mala muerte mezclado con coca-cola cuando en el trayecto me asaltaron 2 niñas de 6 años que vestían to heavy ahí y con tatuajes de calaveras en llamas. Las niñas me pidieron amable y cortésmente que les diera todo mi dinero y el movil o me rajaban, premoh. Yo como no quería líos y tenían una pinta demasiada chunga hice lo mejor, llamarlas putas, escupirlas en la cara e irme corriendo, pero por el camino me caí y me dieron una paliza y me robaron todo, entre ello las manos.

En resumen, que me han robado las manos y a partir de ahora tendré que usar la cabeza/pies/pene para escribir, es más, esta entrada ahora mis está siendo escrita con la polla, si las entradas tuvieran olor ésta olería francamente bien.

Pues nada, sólo quería dejar constancia de tal esperpéntico suceso y avisaros de que tengáis cuidado cada vez que salgáis a la calle y paséis por un parque infantil.

Eso es todo.

sales minerales

No puedo

Venga, hasta luego. Sinde, zorra mala